Психология воспитания детей

Психология воспитания детей

Какая мама не мечтает, чтобы ребенок ее слушался! Но детские психологи утверждают: если дети в возрасте до 7 лет безропотно выполняют все распоряжения родителей, они теряют свою индивидуальность, у них нет ощущения "я — личность". Они всего лишь безынициативные исполнители.

Такое воспитание не поможет становлению личности. Из ребенка не вырастет самостоятельный человек, способный принимать ответственные решения, сделать правильный выбор. Одно дело, когда малыш убирает игрушки по собственному почину, и совсем другое, когда это делается по строгому приказу мамы. Приказ или принуждение силой, угрозами приведет к тому, что мы вырастим послушного ребенка, но в будущем у него не будет развито чувство ответственности за свои поступки.

Как приучить к самостоятельности

Ребенку необходимо предоставлять право выбора. Он должен осознать, что ответственность за выбранное решение ложится только на него. Ведь из нескольких способов разрешения проблемы он выбрал именно этот. А если он просто последует чьему-то совету, всегда можно переложить вину на советчика.

Психологическая цель воспитания простая. Необходимо научить ребенка принимать решения и, соответственно, нести ответственность за результат своих действий. Конечно, ошибок не избежать, но нельзя за них подвергать малыша серьезному наказанию. Пусть он учится, запоминает неправильные действия. Право выбора дает ему возможность почувствовать себя хозяином своей жизни, поднять самооценку. Пусть этот выбор будет самым простым: "Ты наденешь красные или зеленые кроссовки?", "Ты сначала порисуешь, а потом поешь, или наоборот?".

Такие простые приемы станут основой воспитания уверенности в себе, своего умения принимать решения. Ведь чувство свободы — самое важное для любого человека, независимо от возраста. Заложенные до 7 лет психологические основы сохраняются на всю последующую жизнь.

Любое давление вызывает сопротивление, и дети не являются исключением из этого правила. Маленький человечек чувствует, что им манипулируют. Он обижен, раздражен, но вынужден уступить. Выработанная в детстве привычка подчиняться чужим требованиям приведет к тому, что всю жизнь будет выполнять чьи-то желания: родителей, приятелей, начальника и т.д., не смея высказать собственное мнение.

Нередко между детьми и родителями возникают конфликты, когда желание ребенка сделать что-то самому строго-настрого пресекается. Такие поступки убивают инициативу и самооценку. Что делать? Просто подождите, пусть он делает то, что хотел, хотя это будет и неправильное решение. Зайдя в тупик, малыш сам попросит помочь.

С ребенком нужно делиться собственным опытом, информацией, но ни в коем случае не стоит навязывать своих суждений. Вы должны просто научить его испытывать чувство ответственности за собственные решения, осознавать свои обязанности. При этом у ребенка должны быть сохранены и права. Вы должны помочь ему сориентироваться, объяснить, показать на примерах. Со временем в сознании ребенка эта информация усвоится и упорядочится. Ребенок свободен, он не действует в соответствии с вашими указаниями, он принял решение в результате собственных размышлений.

Например, малыш съел банан и бросил шкурку на пол. Попробуйте не приказывать ему убрать, а объясните последствия этого поступка: заведутся мухи, тараканы и т.д. Подумав и осознав, к чему приведет разбрасывание отходов, малыш самостоятельно придет к правильному решению. А если просто заставить его поднять банановую шкурку и бросить ее в мусорное ведро, возможны три варианта развития событий: подчинение, уклонение, открытое сопротивление.

Приказывая что-то сделать, мы воспитываем покорного ребенка, но убиваем в нем способность следовать собственным решениям. И если в следующий раз он будет есть банан в ваше отсутствие, кожура так же окажется на полу, собственную инициативу ребенок не проявит. В этом заключается бесполезность деструктивных методов воспитания.

Мы заблуждаемся, когда думаем, что ребенок правильно поймет наши указания относительно того, как следует поступать в том или ином случае. Возьмем предыдущий пример. В структуре приказа "убери кожуру" нет информации. Ребенку нужно точно указать, что надо делать в аналогичной ситуации. К правильному поступку ребенка подтолкнет такая фраза: "Кожуру нужно бросать в мусорное ведро".

Родители должны сохранить в отношениях с ребенком основанное на доверии взаимопонимание. Если у малыша нет страха совершить ошибку в вашем присутствии, если он сохранит способность отстаивать свое решение в споре с вами, значит, вы избрали правильный способ воспитания.

Развитие чувств у детей

Как научить малыша различать чувства? Называйте их! Если вы видите, что ребенок горюет по поводу сломавшейся машинки, ни в коем случае не убеждайте его, что ничего страшного не случилось, что все будет хорошо, мама купит новую.

Чтобы он научился описывать испытываемые чувства, нужно четко называть их. Если он упал и ему больно, спросите, где и как больно. То же самое касается обиды, злости, радости, удовольствия. А вот слова" Мальчики не плачут, это стыдно" недопустимы, вы просто загоните его боль вглубь. Медицинские исследования доказали, что у мужчин, не плакавших в детские годы, развивается язвенная болезнь желудка. Упрекать словами "Вот видишь, я же говорила, как надо было сделать" тоже не стоит. Упреки уничтожают взаимное доверие. Нотации могут привести к тому, что ребенок просто замкнется в себе, станет агрессивным. Поэтому вы должны понять, как ему больно и страшно, как сильно он страдает.

Воспитывая ребенка, мы должны понимать, что чем больше утешений или жестких способов решения проблемы мы будем использовать, тем острее он будет ощущать непонимание родителями, их недооценку. Со временем он просто научится скрывать свои чувства и не будет делиться с вами проблемами. Постепенно вырастет стена недоверия.

Вы должны научить своего ребенка самостоятельно решать трудные жизненные проблемы, за исключением тех случаев, когда ваше вмешательство просто необходимо. Это случается не так уж часто, как вы думаете. А любые действия, которые, по вашему мнению, идут во благо ребенку, он будет воспринимать как осуждение, как вашу уверенность в его неспособности решить проблему самостоятельно.

Вы должны сопереживать. Это чувство развивает уверенность в себе. Если дети уверены, что родители их понимают, они найдут в себе силы справиться с проблемой. С течением времени ребенок научится разбираться не только в собственных чувствах, он будет понимать, что чувствуют другие люди. И это достижение вы можете считать своей заслугой. Разбор своих чувств поможет научиться контролировать и анализировать их. Это помогает развитию личности, способности управлять своей жизнью не эмоциями, а умом. Если ваш ребенок говорит: "Мне так больно, мама, обними меня", "Мама, посмотри, как красиво я нарисовал елку, похвали меня", можете считать это своим достижением. Ведь ваш ребенок способен осознать, что у него в душе, умеет это облечь в слова, а в случае затруднений попросить помощи.

Совместное времяпрепровождение

Любому ребенку необходим максимум родительского внимания, поэтому постарайтесь проводить вместе как можно больше времени. Нередко малыш начинает капризничать, плохо себя вести, пытаясь такими негативными поступками привлечь к себе внимание взрослых.

Психологи утверждают, что ребенку ежедневно необходим хотя бы получасовой прямой контакт с мамой или папой. Иначе он будет пытаться завоевать недостаток внимания родителей любыми путями: как положительными, так и резко отрицательными поступками. Он может безобразно вести себя в школе или детском саду, в итоге это приводит к испорченным отношениям с родителями. И как мы обычно реагируем: читаем мораль, наказываем разными способами. А это, на наш взгляд, правильное решение приводит к тому, ребенок замкнется в себе. Доверие к родителям утрачивается.

Что провоцирует ребенка на такие поступки? Недовольство собой, ощущение одиночества. Ведь ребенку так нужно, чтобы родители одобряли его поведение. Да, все мы заняты: работой, карьерой, часто не можем найти время для воспитания, совместного проведения досуга, походов и экскурсий. Но детей недостаточно только кормить и одевать, покупать им игрушки. Им важен духовный, психологический контакт с родителями. Пока ребенок не получит столько внимания, сколько ему требуется, он не изменит свое поведение. И первый шаг к взаимопониманию он не может сделать — просто потому, что не знает, как это сделать.

Грусть и депрессия у ребенка

Дети в возрасте до 7 лет могут часто грустить, испытывать печаль. В такие моменты течение физиологических процессов в организме замедляется, ребенок меньше двигается, он начинает мерзнуть, так как сужение кровеносных сосудов вызывает озноб. Ухудшенное снабжение кислородом заставляет ребенка продолжительно и глубоко вздыхать. Время замедляет свой ход, окружающий мир кажется беспросветно серым.

Пока ребенок не достиг 9-10-летнего возраста, справиться с грустью и печалью ему не трудно. Но чем старше малыш, тем труднее ему перенести разочарование и потери. Если такое состояние затягивается, это может привести к детской депрессии или неврозам. Проявляется детская депрессия потерей аппетита, чувством постоянной усталости, ребенок ощущает себя никому не нужным, самым несчастным на свете, покинутым всеми близкими. Причем вызывается такое состояние далеко не всегда тяжелыми жизненными ситуациями.

Неизменный спутник детской депрессии — апатия. Ребенок может проводить весь день на диване, предаваясь своим переживаниям и не допуская общения с окружающими. Не имеет значения, что в его собственной жизни все хорошо, он находит проблемы у других людей. Длительное беспричинное пребывание в таком состоянии может говорить о наличии какого-то заболевания.

Как помочь ребенку избавиться от депрессии?

  • Постарайтесь сделать так, чтобы ребенок рассказал вам о своих переживаниях. При этом не давайте советов или сократите их число до минимума, лучше внимательно выслушайте проблему, которая привела чаше чадо к такому состоянию.
  • Не позволяйте ребенку ныть, прерывайте беседы на темы страданий.
  • Почаще напоминайте, что после черной всегда идет белая полоса. Скажите ребенку, что нет смысла грустить о том, чего у него нет, нужно радоваться тому, что есть.

Недопустимость игнорирования

Нередко матери пытаются управлять ребенком путем игнорирования его желаний и потребностей. Способ этот приносит эффект, но психологи считают его наиболее жестоким. Став взрослым, ваш ребенок позволит манипулировать собой кому угодно. Более того, велик вероятность того, что он может превратиться впоследствии в тирана, компенсируя таким образом свое подчиненное детство.

И такой опыт воспитания детей может впоследствии практиковаться вашим ребенком в его собственной семье. Игнорирование могут практиковать только люди, жестокие в душе, способные постоянно придерживаться определенного ритуала, чтобы сломать психику ребенка. Можете быть уверены: ребенок отомстит вам позже, когда вы постареете, и будет мстить всем встречающимся на его жизненном пути женщинам. Счастливее от этой мести он не станет. Его всегда будет преследовать страх потерять внимание женщины. А может случиться и наоборот: он будет отталкивать от себя женщин, чтобы они не успели сделать это первыми.

Поэтому не стоит прибегать к игнорированию, просто проявляете человечность. Искренне теплое общение подарит положительные эмоции всем: и ребенку, и вам. Смех и радость ребенка — лучший способ снять стресс и усталость.

Ваш комментарий
Отправить