Почему дети начинают врать

Почему дети начинают врать

Ваш ребенок сказал неправду? Не стоит сразу впадать в панику, если ребенок врет, сначала необходимо разобраться с причинами такого явления.

Говоря неправду, дети дошкольного возраста делают это не из корыстных побуждений. Основные причины детской лжи:

  • богатое воображение. Ребенок испытывает дефицит вашего внимания, ему не хватает родительской любви и ласки. Если вы чересчур заняты работой, воспитанием занимаются в основном бабушки и дедушки, вы можете услышать от своего ребенка совершенно потрясающие истории. Фантазии развивают воображение, поэтому не стоит его наказывать за безобидные выдумки;
  • попытка защитить себя от недовольства взрослых и возможного наказания. Чтобы избежать этого, ребенок пытается скрыть от взрослых свой проступок. Как поступать в такой ситуации? Что делать, если ребенок врет? Не давите на малыша, не добивайтесь его признания в содеянном. В ответ вы получите новые порции лжи, оправдывающие плохое поведение. Пусть он сам признает вину, и за это непременно получит вашу похвалу. Согласитесь, далеко не каждый взрослый готов признать собственные ошибки, что уж говорить о детях!
  • медицинские проблемы. Часто болеющие дети испытывают непреодолимую тягу приукрасить скучную жизнь. Они даже любят болеть, потому что в это время чувствуют повышенную заботу родителей;
  • желание получить вознаграждение. Малыш, желая получить конфету, утверждает, что это он убрал игрушки хотя на самом деле сделал это дедушка;
  • завышение самооценки. Чтобы повысить свой статус в компании приятелей, школьники могут выдумывать рассказы о своих встречах с известными личностями: звездами эстрады или спорта, например. Если такие россказни начинают часто повторяться, это говорит о недовольстве ребенка самим собой. Родители должны тактично выяснить причину такого самоуничижения. Возможно, сверстники не считают его равным или ребенок подвергается насмешкам и унижениям.
  • семейные проблемы. Частое вранье сигнализирует о проблемах в семье ребенка. Нередко ложь дополняется воровством, проявлениями жестокости и вандализма. Причем, жертвами могут стать и члены семьи. Такие ситуации нельзя оставлять без внимания. Возможно, таким образом ребенок пытается просить помощи. Это часто наблюдается в разводящихся семьях. Пытаясь удержать кого-то из родителей, ребенок начинает неадекватно себя вести: врать, воровать, портить вещи родителей.

Где грань между безобидной выдумкой и обманом?

Нельзя наказывать малыша за его буйную фантазии или смеяться над его выдумками. Если вернувшийся из детсада малыш с самым серьезным видом сообщает, что на утренней прогулке он видел настоящего бегемота или слона, проявите живой интерес, попросите рассказать подробнее. А вот если сын заявит, что он человек-паук и убил сегодня трех бандитов, такую фантазию поощрять не стоит, малыш понимать, какое место ему отведено в этом мире. В этом поможет, к примеру, такая фраза: "Ты хочешь быть человеком-пауком и оказывать людям помощь?"

Нередко ложь дошкольников вызвана желанием показать себя с лучшей стороны, и они сочиняют весьма правдоподобные байки. Такая детская ложь для родителей должна звучать как сигнал тревоги. Возможно, вы уделяете своему малышу мало внимания, а может быть, у него слишком низкая самооценка, он думает, что никому не интересен таким, какой есть.

Если ваш пятилетний малыш рассказывает, что вместо супа им в садике дали торт, и обижается, когда вы говорите: "Перестань сочинять сказки", то это не ложь. Он просто принимает свою фантазию за реальность. Не стоит ругать и наказывать, ведь вполне возможно, что вы растите будущего писателя-фантаста.

У школьников ложь другого характера. Они прибегают к ней с целью добиться желаемого. Зная, что ему грозит наказание за что-то, ребенок пытается вас обмануть или даже переложить свою вину на приятеля. Последнее еще хуже. Что грозит однокласснику, не совершавшему "преступления", вашего ребенка не интересует.

Дети часто врут с целью повышения своего статуса в компании друзей. Типичные примеры такого вранья: Папа скоро купит мне новый айфон", "Моя игровая приставка мощнее, чем твоя", "Мой папа самый крутой в нашем городе" и т.п.

Еще одна причина — попытка не выполнять какую-то работу: "Я не могу идти в магазин, потому что на дом много задано (плохо себя чувствую и т.п.)". Когда вы обнаружите, что это была ложь, будьте максимально тактичными, не ругайте ребенка, а постарайтесь деликатно выяснить причину обмана. Он должен понять свою неправоту. И подумайте о причинах вызывающих у ребенка страх перед родителями. Может, вы слишком суровы с ним?

Подростки начинают лгать с целью избавиться от родительской опеки. Возможно, вы слишком строго контролируете поведение ребенка. Отсутствие личного пространства, невозможность побыть в одиночестве также могут сыграть свою роль. Подросток просто вынужден прибегать к обману, что чревато многими неприятностями. Это и плохая компания, и прием наркотиков, и воровство. По мере взросления степень свободы ребенка тоже должна расти. Только так можно сохранить доверительные отношения в семье, избежать лжи, сохранить возможность контроля ситуации. Запомните главное: ребенок берет пример в первую очередь с родителей. Если в семье царит доброжелательность, он может солгать только из благих намерений. К примеру, вы подарили ребенку на день рождения новый смартфон, а он мечтал о щенке. Вместо истерики он просто поблагодарит вас с улыбкой. Это ложь во спасение. Она не имеет ничего общего с патологическим пристрастием к вранью, когда человек, постоянно сочиняющий небылицы, получает от этого удовольствие.

Как определить, что ребенок лжет

Внимательно наблюдайте за ребенком во время неприятного для него разговора. Существуют простые способы, позволяющие отделить ложь от правды:

  • Вместо того чтобы ответить на заданный вами вопрос ребенок повторяет ваши слова, выигрывая время на сочинение правдоподобного ответа.
  • Вы разговариваете с малышом, а он не смотрит вам в глаза. Это явный признак того, что он хочет что-то скрыть. Бегающий взгляд выдает неопытного лжеца. "Опытный" врун, наоборот, старается смотреть вам в глаза и контролирует руки, чтобы не выдать себя непроизвольными жестами.
  • Моментальная смена выражения лица при каких-то словах указывает на то, что ребенок пытается скрыть свои эмоции.
  • Жестикуляция. Если во время разговора ребенок начинает нервно теребить пуговку, ерзать, чесать нос или другие части головы, постукивать ногами, это говорит о его волнении. Хотя волнение может быть вызвано и другой причиной.
  • Изменение тембра голоса, замедленная или ускоренная речь.
  • Ребенок рассказывает о происшествии в общем, опуская детали. Если, выслушав его интерпретацию событий, вы не можете картину произошедшего, заметили нестыковки, это, скорее всего, ложь. Чтобы проверить свое предположение, попросите повторить рассказ спустя несколько дней. Ложь забывается очень быстро. Поэтому история может измениться до неузнаваемости.
  • Ребенок пытается сменить тему, возмущается тем, что вы ему не верите, отказывается прямо отвечать на вопросы, пытается уточнять, что именно вас интересует. Таким образом он выкраивает время, чтобы придумать правдоподобный вариант ответа.

Отдельные профессии требуют от человека умения врать. Особенно это необходимо для тех, кто занимается торговлей, политикой, рекламой. Мы верим таким людям настолько, насколько способны распознать лживые утверждения. Поэтому овладеть навыком распознавания неправды очень полезно любому человеку.

Хранение чужих секретов

Представьте себе такую ситуацию: подруга доверила вам свою тайну, взяв слово никому не рассказывать о ее секрете. Но вас сжигает желание поделиться с кем-то этой информацией. Подумайте, почему она попросила вас молчать. Может, эти сведения скомпрометируют другого человека либо обидеть его. Представьте, к каким последствиям может привести ваше неумение хранить чужие тайны. Ведь человек вам доверился, а вы хотите его предать. Пусть даже ваше имя никогда не будет связано с раскрытием тайны, вы все равно будете чувствовать свою вину.

А теперь представьте себя на месте ребенка, который оказался в такой ситуации. С одной стороны, нельзя врать родителям. А с другой — нельзя нарушить данное слово. Поэтому постарайтесь понять своего ребенка, мечущегося между правдивым ответом матери и верностью другу, доверившему ему тайну. Примите его ложь за правду. Иногда нужно солгать.

Психология детской лжи

Изучению этой темы посвящено немало трудов ученых. Психология детской лжи состоит в том, что спрятанная в подсознание ложь обязательно проявится. О том, что ребенок врет, скажут его мимика, глаза, неестественность движений. Тем более что ребенок в большинстве случаев и не пытается себя контролировать, он попросту еще не способен это делать.

Как ни странно, но мы сами невольно учим детей принимать ложь за правду. Это и чтение сказок, в которых животные могут разговаривать, и просмотр мультфильмов об играющих в футбол паровозиках. Так почему бы и малышам не придумывать что-то подобное?! Тем более что они, в отличие от взрослых, истинно верят в свои фантазии.

Обнаружив обман, попытайтесь понять, почему ребенок врет. Ведь он не делает это специально. Должна быть какая-то причина. Если ложь постоянно связана с определенной темой, это может означать, что малыш чего-то боится. Возможно, под выдумкой скрывается истинная причина — например, желание иметь какую-то игрушку или собаку. А завести ее в доме нельзя, так как у папы аллергия. Вот малыш и придумывает выгодную для него ложь.

Нередко причиной, которая спровоцировала детскую ложь, является эгоизм и бестактность родителей. Например, малыш увлекся игрой, а вы заставляете его немедленно бросить это занятие и идти обедать. Мольбы ребенка вас раздражают, приводят в негодование. Или он пытается принести домой какие-то камни, палки. Для вас это просто мусор, а для него — настоящее сокровище. В результате он будет пытаться пронести все это домой так, чтобы вы не знали, это тоже вид обмана.

Если в вашей семье царит нездоровая обстановка, если малыш видит, что взрослые обманывают друг друга, что-то скрывают от остальных, он подсознательно будет следовать такому стилю общения. В этом случае не ждите от своего чада искренности, ведь вы сами показали ему пример поведения.

Ребенок должен понять, что иногда можно сказать неправду, но только в том случае, если правдивый ответ прозвучит невежливо. Объясните своему малышу, как нужно вести себя в гостях, с друзьями. Нельзя говорить, что чей-то подарок не оправдал ожиданий, нужно просто вежливо поблагодарить. Ведь человек старался и принес то, что ему понравилось и, как он думал, понравится тебе. Нельзя обидеть, например, бабушку, сказав, что у мамы пирожки или котлеты вкуснее. Это трудная работа, поэтому не поленитесь приложить максимум усилий, чтобы научить ребенка лгать во благо.

Почему дети врут?

Многократно уличив ребенка во лжи, родители устало спрашивают: "Почему ты постоянно мне врешь?" Если бы они могли услышать мысленный ответ, то очень бы удивились: 90% юных лжецов сказали бы: "Потому, что я вас боюсь. Я уверен, что вы никогда меня не поймете, и не рассчитываю на вашу помощь".

Даже младшие школьники различают "белую" и "черную" ложь. В общении с ровесниками дети, как правило, используют социально приемлемую (белую) ложь. Как правило, в двух вариантах:

  • для защиты себя, друзей;
  • с целью получить выгоду.

А вот в общении со взрослыми превалирует эгоистическая (черная) ложь. Есть ли способы научить детей никогда не врать? А так ли это необходимо?

Если взрослые считают, что любая ложь — проступок, непременно требующий наказания, они обычно не замечают самой причины его вынужденного обмана. Родители требуют всегда говорить правду. Хотя это могут делать только сильные духом люди. Ложь всегда была оружием слабых, они лукавят, идут на хитрость, чтобы событие выглядело по-другому. И дети относятся к слабым и уязвимым субъектам, они просто обречены на неправдивость. Основной причиной их лжи является, как правило, несамостоятельность, отсутствие жизненного опыта, зависимость от взрослых. И прибегая ко лжи, ребенок просто пытается облегчить свое существование. Он врет, чтобы избежать наказания, получить разрешение на что-то, не выполнять неприятные обязанности.

Дети еще не понимают, что облегчить свою жизнь они могут не прибегая к вранью. Их надо научить идти на взаимные уступки. На вопрос "Почему ты опять не убрал комнату?" он придумает тысячи оправданий, но сказать "Извини, мама, давай я ежедневно буду мыть посуду после ужина, а пылесосить будешь ты сама" он не может, его не научили идти на компромисс.

Воспитывать правдивость нужно, но... осторожно

Психологи считают требование родителей чистосердечного признания от ребенка моральной провокацией, хотя сами уже все знают. Это нечестный поступок на фоне того, что они пытаются отучить свое чадо от вранья.

Публично признаться во лжи тяжело любому человеку, тем более малышу. Он и так страдает, зная, что совершил плохой поступок, и принуждение сказать правду воспринимает как враждебное отношение взрослых к себе. В этом случае поведение родителей убивает доверие ребенка и усиливает в нем страх перед взрослыми.

Попробуйте сделать по-другому. Скажите ребенку, что знаете о его провинности, но затем попытайтесь успокоить малыша, найдите слова утешения. И только после этого обсудите проблему, тактично спросите, что побудило его, почему он не сказал о проблеме вам.

Взрослые часто лгут, не считая это негативом. Наверное, вы не раз просили ребенка сказать, что вас нет дома, когда звонил человек, с которым вы не хотели общаться. А ребенок берет пример с вас, ведь в мире взрослых вполне допустимы такие формы лжи, как, например, врачебная тайна и т.п. Помните об этом.

Можете ли вы дать сами себе ответ на вопрос: "Какую правду должен говорить вам ребенок?" Вы хотите контролировать его круг общения, интересы и увлечения, поведение в детском саду, школе и на улице, знать о его достижениях и неудачах, при этом не желая слышать правду о себе, о своих привычках, манере общения, друзьях. Ведь услышанное вполне может быть нелицеприятным.

Наверное, нет таких родителей, которым бы не пришлось столкнуться с тем, что их ребенок начинает врать. Но ведь найти исключительно правдивого человека найти практически невозможно. И таким людям живется несладко.

Вы должны научить ребенка отличать оправданное вранье от неоправданного, приносящего кому-то вред. Нельзя клеветать на невиновного человека, перекладывать на него вину за чужой проступок.

Между прочим, в семьях, где между родителями и детьми царят доверительные отношения, в процессе воспитания не используются жесткие меры и запреты, эта проблема практически не встречается. Дети не боятся рассказывать о своих неприятностях, зная, что найдут помощь и понимание. Они чувствуют психологически безопасно. В противном случае всегда будет ложь.

Если ребенок врет, виноваты в этом вы сами. Он просто потерял к вам доверие. Найдите время для дружеской беседы. Проявите мудрость и тактичность. Проанализируйте используемые вами методы воспитания: не слишком ли высокие требования вы предъявляете к маленькому человечку. Дайте ему право на ошибку. Скажите о своей любви и доверии.. Пообещайте не наказывать за правду, дайте ему возможность доказать, что обман был случайностью.

Не называйте ребенка лгуном и вруном, допустима совершенна другая форма: я расстроена, мне горько. Не стоит попрекать и прошлыми обманами, ведь за них он уже понес какое-то наказание.

Будьте сами честными с детьми. Извиняйтесь, если вы были неправы. Сделайте так, чтобы врать не было смысла.

Ваш комментарий
Отправить